En mí, enti. En mi alma !

Los números se marcan y borran de la pantalla de mi celular, de a poco comienzo a aceptar que cada vez que te recuerdo conmigo, es solo eso, un recuerdo, y que ya no puedo sonreír y llamarte para decir, te acuerdas? ; Pero aun así te cuento que sonrió al recordarlos, aunque nunca lo sabrás, tampoco sabrás que cuando quiero sacar algo de mi mente, pienso en contártelo todo, pero eso tampoco lo sabrás, y mucho menos pasará.

Te arranco de mi historia, y te convierto en una que se parece como a las de mi niñez, casi en blanco y negro, casi no distingo bien cuando pasaron algunas cosas, y poco a poco comienzo a aceptarlo, una parte de mi se fue contigo ambos lo sabemos, pero también sabemos que ninguno se rendirá, que nos pararemos aunque lo hagamos gateando, porque eso es lo que mejor aprendimos a hacer, a continuar, simplemente no mirar atrás. Y si un día piensas en mí, y si un día yo vuelvo a pensar en ti, como lo hago hoy. No será más que un momento, solo uno para envolverme en los recuerdo y en lo que una vez fuimos, pero tan solo uno para no volver a desvanecernos, para no arriesgarnos a perdernos de nuevo. A pesar de lo dulce que parezca.

Una simple palabra podría confundirnos, no, miento, una no es suficiente para borrar todas las marcas en mis ojos, pero 3 podrían convencerme de dejarlo todo. Pero luego me pregunto, si es posible que la silla que pierde su apoyo, pueda quedar como antes, sin dejar huella… difícil lo veo. Y mientras todo esto pasa, tú y yo seguimos avanzando convirtiéndonos en lo que siempre juramos no pasaría, un par de extraños. Un número más en el celular, otra persona a la que le sé el nombre pero no le conozco el alma. De esta forma se termina todo entre nosotros, ruego no encontrarme contigo, como también ruego que estés bien. . Que fácil y que difícil fue. Que fácil y qué difícil es.

Por si el tiempo las deja olvidadas (!)

Siento unos golpecitos sobre mí que me despiertan, me encuentro extremadamente cómoda y protegida, al cavo de un rato los golpecitos desaparecen y logro quedarme dormida nuevamente. Cuando de pronto se acerca a mi un ruido que al principio no logro reconocer, y hace vibrar a mi alrededor, pero cuando el ruido se acerca mas a mi, distingo unos sonidos armónicos que me gustan, y reposo mi orejita cerca, para oírlo mejor, sin que yo quiera mis pies y manos comienzan a moverse al ritmo del sonido, me paso a pegar en las paredes que ya son algo chicas para mi. Y cuando eso pasa siento una presión en mis patitas. Algo al otro lado me aprieta, y me acaricia suavemente, y comienzo a cerrar los ojos lentamente, sin poder controlarlos, hasta caer en un sueño profundo, esto acompañado de esa voz que me encanta, que me habla suave y regalonea. Después de horas despierto , no logro estirarme, comienzo a desesperarme y a estirar mis manos y pies contra las paredes para lograr tener mas espacio, pero no daba mucho resultado, continuo haciéndolo hasta que son las paredes las que me empujan a mi, sin poder hacer nada, me asusto, no se que esta pasando solo cierro los ojos y comienzo a llorar, ´¿Dónde estoy?’.
Que frio hace, y llego a la voz que escucho constantemente, me abraza, me besa, llora. Yo comienzo a sentirme mas tranquila, en casa. Siento unos pinchacitos en mis mejillas, acompañados de unos soplos en mis ojos, que me despierta de golpe, y al abrir mis ojos comienzo a ver una imagen que termina por hacerse nítida y clara en segundos, era el que provocaba esos sonidos y me pinchaba las patitas, y hacia cosquillas, la voz lo llama hermano. Luego de eso llega otra voz ,“papá”.
1 día. Te traigo un regalo.
3 años. Construyo un castillo de arena, me tomo horas terminarlo, quien pasaba a mi lado, me ayudaba a levantar una torre, hacer un camino, a ubicar un juguete en el. Mama, papa tomaban fotos, y cuando me preparaba a jugar en el, apareces corriendo diciendo jeronimooooooooooo!, y dejas caer todo tu cuerpo sobre mi obra de arte.
6 años. Una mañana tranquila de un sábado, me despierto contigo molestándome para variar, agarras uno de mis tantos peluches que me gustaba colocar a cada lado de la cama, dejándome a mi al medio y protegida, (cosa que ahora dudo que resultara). Los golpeas en la cara, en la guata diciendo:”toma pffffff”, cada vez que lo haces, me amenazas con que si no juego contigo al karate los mataras, y termino sobre la cama recibiendo almohadazos, y empujones.
8 años. El viejito pascuero te trae un súper nintendo, con el juego Mario Bross 3. Nos despertamos casi al alba a jugar, papa nos encuentra en el living, y nos lleva una frazada para taparnos. Pasamos harto tiempo jugando, pasando los mundos con o sin flauta.
9 años. Papá nos trae a cada uno, uno de esos lápiz grafitos enormes, y no se porque si cada uno tenía el suyo, comenzamos a pelear por uno, tomando cada uno un extremo del lápiz y empujando, te digo: ¡suelta! Mil veces, y no haces casos, hasta que te rindes soltando el lápiz, y yo cayendo con todo el peso de mi cuerpo en mi mano izquierda, como consecuencia, unos días enyesada. Recuerdo a mamá poniendo mi mano bajo el agua, y papá retándote, aludiendo a los 4 años que me tienes por ventaja.
10 años. Nos acostamos a ver dragon ball y también mousterin, donde te gustaba decirme que yo era cronch, y yo a ti, oblina. Y como mama nos daba milo. También recuerdo aunque no con claridad, que cabalgamos en el campo de la abuela, y si tu caballo corría mas rápido el mío le seguía el ritmo, y yo te decía pará !, y obvio que no me escuchabas.
11 años. Estábamos en la casa de los abuelos en chile chico, cuando se te ocurre la gran idea de ir a trotar a orillas del lago, era una mañana de verano, y hacia calor, asique los dos en pantalón corto, y polera nos fuimos rumbo al lago general carrera. Íbamos de lo mas bien, en la orilla, cuando se levanta un viento de aquellos en chile chico, y vemos como toda la arenilla que hay producto de la erupción del volcán Hudson, se aproxima a nosotros, clavándose como agujas en nuestras caras, brazos y sobretodos piernas, dejándonos literalmente en el suelo abrazados hasta mas no poder, detrás de un arbustillo, tratando de protegernos.
- Jugábamos con el bobi en todo el patio, era tan bueno al principio, ósea siempre lo fue, pero después de que lo entrenaras se puso violento para jugar, y después era realmente jugar por tu vida, y con miedo correr del bobi y subirse a algo alto donde no nos alcanzara.
11 años. Vamos de vacaciones a viña del mar, en donde se te ocurre la gran idea de que todos nos tiñamos el pelo, pero solo terminaron haciéndolo papa y tu, tu fuiste algo mas extremo porque hasta colocaste tintura en tus cejas, como consecuencia el papa con las canas amarillas y tu con el pelo y cejas rojas, y todo el verano usando un pañuelo en la cabeza que te tapaba hasta las cejas. Quedaste como mouser.
11 años. Nace Lucas. El ultimo de nosotros, el retoño, el conchito, el malcriado y regaloneado por todos, el chiche, el que nos une, y mantiene despiertos a todos. El que sabe que alguno de nosotros accederá a lo que pide. El que luego se metería a mi pieza, abriría todos mis cajones, me revisaría todo. Compartimos el amor por los animales. Mi mejor hermanito menor. Te amo, te amo, te amo.
11 años. Te vas.
12 años. Nos quedamos solos un fin de semana en Cochrane, nos instalamos en la pieza de los papas, vemos películas todo el día y comemos papas fritas hasta enfermar.
13 años. Volvemos a reencontrarnos. Pero no por mucho tiempo porque nuevamente te irías a estudiar lejos, en 3 años, éramos de los de llegar tarde a clases, tu sobretodo que te quedabas sin pensarlo dos veces tomando desayuno en la casa para llegar a clases cuando ya todo marchaba, recuerdo como un profe nos comparo; usted es igual que su hermano , blablaba. También el tiempo que compartíamos pieza mientras agrandaban la casa, nos despertamos con la radio, te levantabas de golpe al primer ruido haciendo como si nada te costara levantarte en la mañana, y te volvías a meter en la cama.
- Recuerdo como llegaste de aplicado del servicio militar, hacías fuego los fines de semana, te levantabas temprano, no te duro tanto eso si, pero si lo suficiente para decirme un día en pleno inverno en Coyhaique, que tenia 5 minutos para bañarme, o cortabas el gas, y así fue siento el agua congelada en mi cuerpo a las 7 am.
Me molestaste hasta que te aburriste diciéndome que era adoptada, y el adoptado terminaste siendo tu ajajaja , naaa. Cuando termino el liceo me preparo para ir nuevamente a vivir contigo, hago que cambies todo tu mundo, ya no viviras mas con tus amigos y compañeros de la u, y tendrás que también aceptar algunas obligaciones. Altos y bajos, abrazos y peleas, mi bro y mi enemigo. Todo eso fuiste, pero sin duda que lo que mas fuiste, fue ese lazo con la familia, que hoy veo cortado. Me dijiste te extrañaría en varias cosas, pero no acertaste en las causas, pues no te he necesitado para pagar las cuentas, pero si he necesitado tus abrazos, tus cosquillas torpes, en donde me enterrabas los dedos en mi guata, y como nos gustaba molestarnos diciendo, no me das risa me das pena. Jaja.

estas lineas son pequeñas comparadas con nuestras historias, para ti hermano escribo algunas por si el tiempo nos las deja olvidadas. TEAMO.

Pamela Paz Sandoval.

Perfectamente imperfecta ( ! )

No recuerdo haber estado rodeada de tanta gente y haberme sentido tan sola. Todo se convirtió en vivir momento tras momento, hice caso omiso a mis pensamientos, deseos, incluso a lo que soy. Olvide por completo todo lo que quería… Oprimí cada molécula de mi cuerpo.
Cuantas veces me he sentido sola, cuantas veces he quedado sola, cuantas veces no he tenido nadie a mi lado para charlar, cuantas veces me he dormido llorando por eso, y aun así no logro acostumbrarme, y solo basta que me de cuenta una vez mas, para que mi corazón estalle, y con el las lagrimas broten otra vez. Cuantas han sido ahogadas con las almohadas, cuantas han sido calladas con la lluvia, cuantas han sido apagadas por la oscuridad, y mi soledad.
Cuantas veces he tomado el camino mas largo para evitar mi destino, para evitar mi realidad de la que escapo a diario. Cuantas veces me he quedado mirando la nada. No logro dejar de sentirme, y verme sola, no logro verme y sentirme tranquila, no logro sentirme en casa, no lo logro.
Me siento y respiro, observo mi alrededor, y no veo nada, nada a que aferrarse, nada que me cobije cuando hace falta, me encuentro otra vez hablando sola, cuestionándome a las personas, cuestionándome mis actos y los de los demás. Me paro firme, se que lo único que tengo seguro son mis pasos, camino lento, otras veces rápido, todo depende de cuan rápido quiera salir de donde estoy, o de las pocas ganas de llegar. De todas formas aquí o allá… todo es igual. Entre tanto pensar me doy cuenta de lo perfectamente imperfecta que soy, lo mucho que me cuesta asumir mis falencias, lo fácil que puedo observarlas en los demás, constantemente veo por la ventana, cuanta gente alrededor, cuantas con las que ni siquiera cruzare una palabra, y me encuentro haciéndome la que escucha cuando me hablan, que fácil se van mis pensamientos al espacio, cuando comienzan a hablarme y pienso que es todo tan básico, tan superficial, y me pregunto cuantos podrán conversar de la vida, de su esencia sin parecer volados. Y me pregunto cuan superfluos son mis pensamientos.
Me he acostumbrado a tener estas charlas conmigo mismo en todo momento, ha estar pero no estar, a mantener la mirada en el vacio absoluto. Y a cuestionarme una y otra vez las mismas cosas, buscando y analizando la mejor salida, aunque reconozco que no importa cuanto tiempo pase en eso, mi mente no es más fuerte que mi corazón y caigo otra vez torpemente.


Mis sueños son repetidos y constantes, siempre las mismas personas, los mismos hechos, que el amanecer se encarga de apartar de mi realidad. Si tan solo dejaran de ser sueños, me frustro tiro el humo de mi cigarrillo mirando el techo y veo como se aleja de apoco sin que quede huellas de el, mas que su olor. Que perfectamente imperfecta soy, al igual que todo, por lo que me esfuerzo por entender, de pronto lo entiendo. Lo entiendo demasiado bien, y suelo conformarme quizás en aceptar las cosas como son, pero es que no se puede ir por la vida queriendo cambiar todas las cosas, las cosas son lo que son, y al menos la realidad aun están hay al amanecer, aunque esto no significa perder la ilusión de obtener algo mejor, algo que me haga acostarme en las noches y sonreír, porque por mal que las cosas parezcan, son mejor de lo que creo, es por eso que me es fácil sonreír, a pesar de entender todo lo anterior, es por eso que se que es mejor una risa que de alegría, que un llanto desesperado a la realidad en que vivimos. La cual es perfectamente imperfecta, pero como todas las cosas, como yo, como tú.

Es la vida, que nos da de todo, y nos permite vivirla, es la que no me deja dejar de pensar, la que no me permite rendirme, y dejar esperar cosas mejores. Pero me pregunto si realmente las cosas siempre pueden ser mejor.. Como saber cual es el punto mas alto, si somos seres inconformistas. Y caigo otra vez.. pero caer esta bien, porque solo me hace entender lo que ya había entendido antes, y es que somos perfectamente imperfectos, y así es perfectamente como debe ser ! .. Porque sino que gracia tendría, un día nacer, crecer, vivir, amar y morir, que gracia tendría vivir el día a día sin poder aprender nada. Sin cometer errores que después podamos remedar, que valor tendría una verdadera disculpa, un llanto desesperado, un sonrisa conciliadora, en que pensaríamos, que querríamos cambiar, cuales serian nuestros planes, y sueños. No sabríamos quienes son nuestros verdaderos amigos, esos que te fallan, pero que vuelven como perros con su cola entre las piernas, como una madre sabría si ha criado bien a sus hijos. Que gracia tendría sentarse en el pasto con un cigarrito, una cerveza, y hablar de la vida, irse en vola`a, analizarlo y discutirlo todo, como sabríamos cuanto hemos crecido nosotros mismos,
Como saber cual es el amor que vale, la amistad que dura, si fuera todo perfecto, no podría disfrutar como disfruto hoy al ver las transformaciones de mi vida, y la de la gente que quiero..
Que perfectamente imperfecta es la vida, que me permite no solo vivir sino cuestionarme la existencia misma, convirtiéndome cada día en alguien mejor a lo que era ayer.

Por mucho tiempo camine mirando el piso, pero un día levante la cabeza y me encontré con lo mas lindo, puro que hay en este mundo, la vida, respire como lo hacen millones de seres cada segundo, abrase el infinito, te abrase a ti, y desde entonces solo se que la vida es perfectamente perfecta, como lo somos tu y yo cuando estamos juntos.
Por mucho tiempo deje de ser lo que soy, pero hoy he vuelto.

Por los que vendran y por los que se han ido !

¿Y si todo tiene una simple explicación?,
¿Si la vida es solo un gran círculo?,
Si las cosas dan vueltas en las generaciones,
y si a pesar de que pase el tiempo,
Y la distancia sea grande,
Si a pesar de no conocernos...nos conocemos,
Porque está en nosotros algo más grande,
Algo que quizás ni siquiera podremos entender..
Nuestra historia, tan desconocidos,
Pero unidos por el tiempo y la sangre,
Donde sea que estemos,
Sea cual sea el año en que nos toco nacer,
Todo se reduce a nuestra historia,
Nuestros antepasados, nuestra familia.
No se puede huir.
No deberías querer huir.


Pamela Paz Sandoval.

Rayo de Luz !*

Después de pasar días autocompadeciendome por mis batallas perdidas acentuadas por la depresión de cumplir 24, y sentir que la vida se me iba demasiado rápido. Comprendí que no son los años que cumplimos la forma de medirla, sino todos esos momentos que hacen que ella valga la pena. Empecé a recordar todas esas noches de guitarra, de conversaciones interminables y abrazos apretados, y todo comenzó a tener sentido. Nada ha sido en vano. A pesar de las penas, me siento sin derecho a quejarme. Estos 24 años los he vivido al máximo, la mayoría de las veces a mi manera. Tratando de que cada día valga. Y han valido…

Como agradezco la ausencia de silencios incómodos con mis hermanos al contrario la sensación de tristeza al imaginar un futuro sin ellos. Y todas las noches que espere el sol de la mañana… y ahí estuvo a pesar de en ocasiones demorarse un poco.

Son 24 años disfrutando el aire, mi familia, mis amigos. 24 años levantándome incluso cuando sentí mis pies quebrados. 24 años en donde me he enamorado, he aborrecido el amor y me he vuelto a enamorar. En 24 años aprendí que la vida no es, ni debe ser rosa, porque está llena de colores y distintos matices. Donde comprendí que las personas son como las palabras que escribo, llegan de pronto a llenar mi vida y algunas veces así como llegan se va. Pero algunas a pesar de irse, vivirán siempre en mí.

Como deseo que mi abuela sea eterna, y que mi padre nunca le falte a mi madre. Estos años me acompaño el anhelo profundo de ver a mis hermanos felices, rodeados de gente que los quiera, que les haga bien. Y ¿cómo no desearlo? Si han sido hermanos no solo de padres, sino de la vida, los cuales necesito más que el aire, y los amo sobre mí.

Estos 24 años me enseñaron muchas cosas de la vida, entre tantas y tantas noches fuera del hogar, aprendí a caminar extrañando, sintiendo el despojo de mi cuerpo y mi alma, al ver como lo que mas quería quedaba atrás, sin duda extrañar es uno de los sentimientos más agudos que se pueden sentir junto con el amor, está en lo más profundo de las entrañas. Te desaloja y a ratos te vuelve loca.

Hubieron mañanas que no vi la luz del día, donde todos mis esquemas se cayeron y todo quedo en oscuridad. Días muy tristes, días que borraría, a pesar de la enseñanza que pudieron ser. Pero la vida tampoco es justa y ellos continuaran conmigo hasta el fin de los días o hasta que pierda la memoria y me vuelva loca. Pero a pesar de eso puedo hoy conciliar el sueño.



...Unas de las cosas que más extraño de la Patagonia es poder ver las estrellas sin que las luces de la ciudad interfieran entre el cielo estrellado y yo.

Universo Paralelo (!)

Como dijo un príncipe al final del día, solo terminamos siendo nosotros mismos. Con nuestras faltas y ventajas, ni mejores ni peores solo nosotros mismos. Tratando de que no se nos pase el tiempo sin haber conseguido algo para recordar.-
…Nos perdimos en las estrellas, caminamos por distintos mundos, sin conocer limites, ni penas. Nos subimos sobre una nube y navegamos por lugares que jamás algunos podrán ver, vimos un centenar de amaneceres, millones de estrellas fugaces, nos perdimos en el cosmos, hasta casi olvidar de dónde veníamos, que la realidad se aparte de nosotros para siempre, así nos evitamos los tramites de la vida, y nos dedicamos a vivir. Que no creo que cuando fue inventada, se pensó en el propósito que le dimos nosotros.


Que distintos mundos hay haya afuera, el tiempo no me parece suficiente, para lograr ver todo lo que deseo, bailamos en los anillos de Saturno, dormimos en un cráter de la luna, fuimos a esquiar a Plutón, y a vacacionar a las lunas de Júpiter, nada fue imposible, y todo era real. Tuvimos la posibilidad de nombrar un planeta como quisimos, nunca nadie había estado ahí, Nozaroc parecía un buen nombre en ese momento.


De un agujero negro en otro, no había limites para nosotros, todo estaba permitido, en tu mano descansaba la mía, no sabíamos dónde estábamos pero no estábamos perdidos, a veces veíamos algunos humanos en algunas naves, pero nos alejábamos donde no pudieran vernos, nuestra aventura era demasiado como para terminarla aun. Otras veces veíamos otros seres, algunos realmente nos espantaban, otros en cambio nos invitaban a partir con ellos, recorrimos algunos mundos con los Goriac, eran una raza tranquila, bastante espiritual y medios hippies, una especie de mezcla ente Mahad Magandi y Bob Marley, únicos en las ciencias psíquicas, y el arte. Aprendimos mucho de ellos, físicamente no se parecían en nada a nosotros, pero en nuestros corazones lograba captar la similitud, si compartíamos el mismo cielo, no podíamos ser tan distintos. Una vez le pregunte a Oricima, el más joven de ellos porque si saben de otros mundos como el nuestro, porque simplemente no se muestran, (ellos eran muchos más poderosos que nosotros, a pesar de que no les interesaban el dominio de otros mundos, no lograba entender porque no manifestarse), el respondió no nos corresponde a nosotros ir a ustedes, ustedes vendrán a cuando estén listos. Nunca comprendí que quiso decir.


Viajamos por muchas galaxias, por muchos años, con el paso del tiempo nos dimos cuenta que no envejecíamos, pero en verdad nadie lo hacía aquí.
Pasamos 4 años de nuestra travesía en Equiayhaco, era un mundo realmente hermoso, con 2 soles, y 6 lunas, no era un planeta como los que había visto antes, tenia forma de V, y en centro de el, se encontraba el núcleo de una estrella, como un gran tesoro, sobre ella una frase: “Por hermoso que pudiese ser, la luz se extinguirá…”. recordándoles lo frágil que todo era.


Pamela Paz Sandoval.

Estúpidas líneas y estúpidas sonrisas (!)

Desde el comienzo estaba destinada a ser una historia en un trozo de papel. Me deje llevar sabiendo que de estas letras no pasaría, pero al menos hoy tengo algo que escribir, aunque también esto me negó muchas otras palabras. No costo imaginarte, mucho menos inventarte. Fuiste más de lo que yo quise, fuiste lo que eras, y eras todo lo que quería para mí. Suena hasta bonito no?.


Me deje caer en la locura, totalmente desquiciada. Y es que reconoceré que hace tiempo que no era fácil ponerle ganas. Y de pronto me encontré con excesivas ganas… locura mía. Creo que hasta mi impaciencia fue capaz de esperar, con mucho esfuerzo eso sí, pero pacientemente lo hizo, todo un record para ella. El final que imaginaba parecía un buen motivo. Delirio mío.

Supongo que la estupidez aun no quiere abandonarme, la inseguridad no lo hizo un día, y es que de pronto parecía muy fácil. Demasiado sensato. Extremadamente lógico!.. Pero lógico para quién? … lógico según qué?... puras divagaciones sin ningún respaldo. Realmente debo de estar demente. Debo estar más que demente, debo haber perdido totalmente el juicio que me quedaba, porque a pesar del miedo, realmente quiero arriesgarme. Estúpidas líneas, al dejarse pronunciar, insensatas. Deberían morir junto con el pensamiento. Traidoras.

Enfermedad mía sobre todo porque me siento vulnerable, a amarte como enferma y cuidarte como a nadie. Estúpidas líneas y estúpida risas, pero agradezco la alegría que me regalas hoy.
¿Si leyeras estas líneas también pensarías que estoy loca?, de pronto si a ti no te importa, no me importa serlo, aunque mejor te reconozco al tiro que en verdad lo estoy, pero puedo convertirte en parte de esto. Aunque sospecho que estás loco también.

Quizás eso lo hace lógico, que una vez lo imagine y ahora parece un poco más que un invento, una duda, eso es más de lo que alguna vez fue. De todas maneras trato de aferrarme a la idea de que esto es fruto de mi mente, y así disiparte con el flujo de las horas del día, sin mucho éxito debo agregar.


Pamela Paz Sandoval.

Tremendo tarado ( ! )

Me encontraba dibujando en un parque, cuando llega a mis pies una pelota de fútbol, mi lápiz trazo una línea que atravesó todo el papel. Lo mire enojada ¬¬ , y el solo sonrió diciendo perdón.
Mis días después de eso siguieron con normalidad, hasta que me lo volví a encontrar, un día en la cafetería. Acaba de comprar un café, cuando volteo y choco de frentón con el, derramando todo mi café en mi polera blanca nueva ¬¬ , a lo cual respondió nuevamente con una sonrisa y un amable perdón, yo solo lo mire pensando TORPE!!! . Después de ese día sus inoportunos encuentros se hicieron cada vez mas seguidos.

Un día iba corriendo a clase y el en vez de abrir la puerta, la movió hacia a mi. Anduve 2 semanas con el medio ni que chichón!! y por supuesto que odiándolo ! ósea !!! Y al que me preguntaba por grotesco cototo en la frente, les respondía que un tremendo tarado me lo había hecho.
Por ahí por octubre un día se acerca a hablarme por primera vez, mientras yo disfrutaba de un helado. Contó que se llamaba José Ignacio, que estudiaba arte, y que según el zodiaco era un tigre. No pude contener la risa, y mi helado quedo repartido en su cara, comenzaba a pedirle disculpas cuando recuerdo mi polera blanca, y le digo, bueno por todo lo que me has hecho, y de repente sale una tropa de chicos nose de donde, y el se abalanza contra mi por culpa de la multitud, y mi helado al igual que el café cae en la misma polera blanca que pase horas escobillando.
Se ofreció acompañarme a casa, y caminamos y caminamos, cada palabra que salía de su boca me sorprendía más que la anterior. Reconozco que invente un par de cosa que hacer antes de llegar a destino.
Pasaron los meses y nos hicimos cada vez mas cercanos, si algo me pasaba no dudaba en acudir a el, se hizo mi compañero de tertulias, y mi casa su guarida como dice Arjona en sus canciones. Ni cuenta me di cuando empecé a soñar despierta…

El miércoles pasado venia caminado con una flor, lo divise por la ventana, cuando me vio, la levanto para saludarme y justo pasó a chocar con una rama, y se quebró. En mi mente solo una cosa : PERO QUE TOOOOOOOOORRRRRRRRRPEEEEEEEE !!!!!!!!!!!.

...Después de un tiempo seguimos manchando mi polera blanca... y a veces suelo andar con uno que otro chichón. Pero la mayoría de las torpezas las cambiamos por caricias.
Ahora no me queda nada mas que suspirar porque estoy con un tremendo ni que torpe !!! Pero lo kiero =)*

Pamela Paz Sandoval.

Puede que mañana se te haga muy larga la vida sin mi. ( ! )

Tus palabras calaron fuerte en mi corazón. ¿Podría ser yo la razón de tus tristezas, y tu mi única razón de seguir adelante, de sentirme feliz?

Antonia, Antonia. Me dices con un tono que no me gusta para nada oír.
- ¿Qué pasa?. – Comienza un nuevo día, y con el nuestros problemas empiezan aflorar, y el ayer tan cálido, y seguro, se muestra hoy frágil e inconstante.
- Pablo, quédate.
- Es mejor que no. ¿Podremos olvidar lo que hemos pasado, podremos volver a ser lo que fuimos?
- Pablo.

Partí rumbo a Valparaíso, debía tomar unas fotografías para mi trabajo, no quería ir, pero catalina me convenció que seria bueno estar unos días alejada de pablo, y yo la obligue a venir conmigo. No permitió que me aburriera, terminado nuestro trabajo para la revista, fuimos a la casa de unos amigos, que nos recibieron con mucho cariño, y no pararon de contar historias durante toda la noche. Yo pensaba en Pablo, ¿que estará haciendo? Quisiera llamarlo, pero catalina ya sabia eso de ante mano, y me había quitado el celular, me dijo que se lo agradecería luego, yo no estaba segura.

Somos tan distintos, cuando nos conocimos, aun no entrábamos a la universidad, y coincidíamos en querer una vida sencilla, ahora parece quererlo todo, y yo cada vez me conformo mas, es que no me importa tener poco estando contigo, yo no necesito mucho para ser feliz, en cambio tu, pareces necesitar tanto, de que nos sirve un auto? Si cuando vamos en el, no tomas mi mano?, o no sueñas en viajar conmigo?. Yo quería una cama pequeña así por muy enojados que nos acostáramos, aun estarías cerca, tu trajiste esa cosa en donde no puedo encontrarme ni a misma, que te voy a encontrar a ti. Mi cuerpo comienza a acostumbrarse a no dormir cruzado con el tuyo. Si solo te dieras cuenta, que no necesitamos todo esto. Solo el amor nos quedara al final, como tantas veces lo repetimos antes.


Cuando fue el día que comencé a compartirte con la vida?.
No exagero cuando digo que has sido lo mejor de mi vida. Cada minuto contigo y sin ti, lo has convertido en un momento especial, ojala pudiera expresarte con palabras lo que me haces sentir. Tu conviertes en insignificante todo lo ajeno a nosotros, me traes a la realidad todos los días, y me ayudas a enfrentarla, me recuerdas, que los problemas no son problemas, y que lo único que necesito conmigo es el amor... Por mucho que busco en ti, ya no puedo encontrar todas estas cosas...estas cosas que me hicieron enamorarme... y por mucho que me cabecee no logro encontrar respuesta de que te paso...de que nos paso.



La puerta se golpea en mi cara, para poner fin a un día “glorioso”, como pueden juntarse tantas cosas en un mismo día?, Parece que la vida se ensañase a veces, me he cansado de escuchar “hay que levantarse”, pero si no se deja de caer, ¿cómo podría hacerlo?.
Ya hace unos meses que entre tu y yo no existe mas que el recuerdo...
Por mucho tiempo hasta conserve los restos de confort que dejaste en mi ventana, después de quitarle la humedad a los vidrios, los papeles inservibles escritos por ti, solo para sentir que tenia cosas tuyas, para sentirme impregnada de ti, hasta dormía abrazada a la almohada que usabas.
Si solo se pudiera hacer como en las películas, colocar una canción y que todo pase con ella, y al final de esta... solo haya paz. Ya no quiero escuchar. No quiero ver, solo quiero dejar de sentir esto, no quiero saltar mas, cuando veo tu numero en mi celular.
Lo que no entiendo es como no me di cuenta... tantas veces lo dije: “Nunca es siempre, y nunca es nunca”. Alguien debió decirme al escucharme decir eso, que debía aplicarlo para todo, y no dejarlo solo en las palabras, quizás hubiera sido más fácil, quizás no hubiera esperado tanto de ti, quizás hubiera dado menos de mi, y hoy tendría un corazón propio, y no esta basura k me dejaste.