No recuerdo haber estado rodeada de tanta gente y haberme sentido tan sola. Todo se convirtió en vivir momento tras momento, hice caso omiso a mis pensamientos, deseos, incluso a lo que soy. Olvide por completo todo lo que quería… Oprimí cada molécula de mi cuerpo.
Cuantas veces me he sentido sola, cuantas veces he quedado sola, cuantas veces no he tenido nadie a mi lado para charlar, cuantas veces me he dormido llorando por eso, y aun así no logro acostumbrarme, y solo basta que me de cuenta una vez mas, para que mi corazón estalle, y con el las lagrimas broten otra vez. Cuantas han sido ahogadas con las almohadas, cuantas han sido calladas con la lluvia, cuantas han sido apagadas por la oscuridad, y mi soledad.
Cuantas veces he tomado el camino mas largo para evitar mi destino, para evitar mi realidad de la que escapo a diario. Cuantas veces me he quedado mirando la nada. No logro dejar de sentirme, y verme sola, no logro verme y sentirme tranquila, no logro sentirme en casa, no lo logro.
Me siento y respiro, observo mi alrededor, y no veo nada, nada a que aferrarse, nada que me cobije cuando hace falta, me encuentro otra vez hablando sola, cuestionándome a las personas, cuestionándome mis actos y los de los demás. Me paro firme, se que lo único que tengo seguro son mis pasos, camino lento, otras veces rápido, todo depende de cuan rápido quiera salir de donde estoy, o de las pocas ganas de llegar. De todas formas aquí o allá… todo es igual. Entre tanto pensar me doy cuenta de lo perfectamente imperfecta que soy, lo mucho que me cuesta asumir mis falencias, lo fácil que puedo observarlas en los demás, constantemente veo por la ventana, cuanta gente alrededor, cuantas con las que ni siquiera cruzare una palabra, y me encuentro haciéndome la que escucha cuando me hablan, que fácil se van mis pensamientos al espacio, cuando comienzan a hablarme y pienso que es todo tan básico, tan superficial, y me pregunto cuantos podrán conversar de la vida, de su esencia sin parecer volados. Y me pregunto cuan superfluos son mis pensamientos.
Me he acostumbrado a tener estas charlas conmigo mismo en todo momento, ha estar pero no estar, a mantener la mirada en el vacio absoluto. Y a cuestionarme una y otra vez las mismas cosas, buscando y analizando la mejor salida, aunque reconozco que no importa cuanto tiempo pase en eso, mi mente no es más fuerte que mi corazón y caigo otra vez torpemente.
Mis sueños son repetidos y constantes, siempre las mismas personas, los mismos hechos, que el amanecer se encarga de apartar de mi realidad. Si tan solo dejaran de ser sueños, me frustro tiro el humo de mi cigarrillo mirando el techo y veo como se aleja de apoco sin que quede huellas de el, mas que su olor. Que perfectamente imperfecta soy, al igual que todo, por lo que me esfuerzo por entender, de pronto lo entiendo. Lo entiendo demasiado bien, y suelo conformarme quizás en aceptar las cosas como son, pero es que no se puede ir por la vida queriendo cambiar todas las cosas, las cosas son lo que son, y al menos la realidad aun están hay al amanecer, aunque esto no significa perder la ilusión de obtener algo mejor, algo que me haga acostarme en las noches y sonreír, porque por mal que las cosas parezcan, son mejor de lo que creo, es por eso que me es fácil sonreír, a pesar de entender todo lo anterior, es por eso que se que es mejor una risa que de alegría, que un llanto desesperado a la realidad en que vivimos. La cual es perfectamente imperfecta, pero como todas las cosas, como yo, como tú.
Es la vida, que nos da de todo, y nos permite vivirla, es la que no me deja dejar de pensar, la que no me permite rendirme, y dejar esperar cosas mejores. Pero me pregunto si realmente las cosas siempre pueden ser mejor.. Como saber cual es el punto mas alto, si somos seres inconformistas. Y caigo otra vez.. pero caer esta bien, porque solo me hace entender lo que ya había entendido antes, y es que somos perfectamente imperfectos, y así es perfectamente como debe ser ! .. Porque sino que gracia tendría, un día nacer, crecer, vivir, amar y morir, que gracia tendría vivir el día a día sin poder aprender nada. Sin cometer errores que después podamos remedar, que valor tendría una verdadera disculpa, un llanto desesperado, un sonrisa conciliadora, en que pensaríamos, que querríamos cambiar, cuales serian nuestros planes, y sueños. No sabríamos quienes son nuestros verdaderos amigos, esos que te fallan, pero que vuelven como perros con su cola entre las piernas, como una madre sabría si ha criado bien a sus hijos. Que gracia tendría sentarse en el pasto con un cigarrito, una cerveza, y hablar de la vida, irse en vola`a, analizarlo y discutirlo todo, como sabríamos cuanto hemos crecido nosotros mismos,
Como saber cual es el amor que vale, la amistad que dura, si fuera todo perfecto, no podría disfrutar como disfruto hoy al ver las transformaciones de mi vida, y la de la gente que quiero..
Que perfectamente imperfecta es la vida, que me permite no solo vivir sino cuestionarme la existencia misma, convirtiéndome cada día en alguien mejor a lo que era ayer.
Por mucho tiempo camine mirando el piso, pero un día levante la cabeza y me encontré con lo mas lindo, puro que hay en este mundo, la vida, respire como lo hacen millones de seres cada segundo, abrase el infinito, te abrase a ti, y desde entonces solo se que la vida es perfectamente perfecta, como lo somos tu y yo cuando estamos juntos.
Por mucho tiempo deje de ser lo que soy, pero hoy he vuelto.
